Рок-Поколение

2.- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас:
- Голая баба:
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу:

3.Обкуренный торчок вывалился из окна 5-го этажа прямо на
проезжую часть. Подходит постовой гаишник и спрашивает:
- Что случилось?
- А я сам не в понятках, только что здесь появился.

4.Дорожный патруль: На Кутузовском проспекте, у дома N7 произошло убийство. Пострадавших нет .

5.Встречаются два друга. Один говорит:
- Прикинь, я встретил девушку моей мечты и мы поженились:
Второй:
- А покажи мне её фотографию:
Смотрит и удивленно:
- И это девушка твоей мечты?
- Понимаешь - когда я мечтал, у меня была депрессия...

6.Пьяный в Сочи ползет по аллее на четвереньках, и бьется лбом о дерево. Через некоторое время очнувшись, пытается вспомнить, как оно называется. - Хочу ли я?.. Неее... Не то. Могу ли я?.. Гавно ли я?.. А! Вспомнил! Магнолия!

7.Все знают, что математики пьют до бесконечности, химики - до окосения. В
последнее время многих интересует вопрос: как пьют бухгалтера? Так вот,
установлено: Бухгалтера пьют ДО ПОТЕРИ БАЛАНСА!

8.Мужик заходит в кабинет врача и видит, как тот е%ет его супругу
по всем правилам:
- Ты чего это делаешь?!!! - заорал мужик.
- Я всего-навсего измеряю ей температуру, - испугано ответил врач.
Мужик тогда достал из кармана пистолет и говорит:
- Ну что ж, молись Богу, чтобы когда ты кончишь, на твоем х%е
были цифры...

9.- Батюшка, а я правильно живу?
- Правильно, сын мой, но зря.

10.Времена застойя. Распределили одного студента к черту на кулички, то есть в Сибирь. Добирался он месяц. Оставшееся расстояние надо было лететь на вертолете, так как другой транспорт туда не ходил. Короче, повезли мужика на вертолете. Добрались до места. Высота 200 метров. Пилот говорит:
Прыгай!Студент:-Вы че, охренели. Я же разобьюсь, спуститесь пониже. Пилот:
Счас, размечтался. В прошлый раз спустились. Один спрыгнул, а двое запрыгнули.

Хулиган с садистом играли в карты. Садист все проигрывал и проигрывал. Ну, наконец-то Фортуна повернулась и в его сторону. Садист берет хулигана за руку, ведет его в сарай, зажимает там его мужское достоинство в тиски. Затем берет в руки ржавую пилу.
- Ты что, отпиливать будешь??? - орет хулиган.
- Не, сам отпилишь, а я пока сарай подожгу.
Ну, хулиган, не дурак, отпилил стол вокруг тисков, схватил их обеими руками, выскакивает на улицу, а там садист с ружьем ухмыляется:
- Руки вверх!

Беседуют две подруги. Одна жалуется: - Мой муж - киллер, - Боже мой, это просто ужасно! - Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально, - Как это? - Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно - режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"". :-)

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой "М", другое под буквой "Ж". Я взяла то, которое под буквой "Ж". Я правильно поняла, "Ж" - для женщин, "М" - для мужчин?
Нет, "М" - для морды…

Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся.
Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.
Один наркоман медленно так, задумчиво:
- Что-то у твоей собачки ножки короткие...
Другой после паузы, тоже задумчиво:
- Да нет, до пола достают...

Вопрос: - Что общего между половым членом и компьютером?
Ответ: - Они оба имеют два устойчивых положения:
а) Либо стоит......
б) либо висит......

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему наэлектрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма, нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма.
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма.
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

В ЦРУ проходит конкурс на вакантную должность киллера, последним заданием
было: зайти в комнату и убить из пистолета собственную жену.
Первый кандитат отказался сразу. Второй зашел, через полчаса вышел весь в
поту: "не могу убить родного человека..." Третий зашел, раздаются крики,
грохот, через 5 минут выходит: "Что же вы гады, холостыми зарядили,
пришлось табуреткой замочить!"

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я больше не дева.
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные
упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, сука, потаскуха! Да ты же все время одеваешься
как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не
отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами
при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый
раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване
даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у
тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на
блядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят
около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя
помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну,
ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не
говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и
регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем
иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила
соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в
рождественском представлении. Я теперь буду пастушкой…

* * *
- Доктор вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да!
- И что же?
- Накипь!!!

* * *

Мне на всё просто по*уй!!!!

Ну чесно анекдот так себе, ну так есть не много смешное. Респект! 8)

- Обидели Его понимаешь! Обидели.

Добавлено (06.12.2007, 21:50)
---------------------------------------------
Посреди дискотеки сидят панки и курят. Вокруг все танцуют.
Один из панков положил на пол незаконченный первый косяк, стал
раскуривать следующий.
Другой ему говорит:
- Эй ты, баклан, ты еще первый не погасил.
- Сам ты баклан. Мы сюда зажигать пришли, а не гасить.

Добавлено (06.12.2007, 21:51)
---------------------------------------------
Маленький мальчик маме говорит:
- Мама, можно я пойду на дискотеку?
Мама:
- Нет, там злые гопники.
- Мама, ну пожалуйста отпусти меня на дискотеку.
- Но там же злые гопники.
- Ну, пожалуйста.
- Ладно иди.
Пошел мальчик на дискотеку. Подходит: кругом трупы валяются, лужи крови.
Заходит на дискотеку, а там никого нет. Только мужик здоровый
посередине стоит: все руки в крови, весь потрепанный. Мальчик к нему
подходит и спрашивает:
- Дяденька, вы злой гопник?
- Нет мальчик, я добрый панк !

Добавлено (06.12.2007, 22:01)
---------------------------------------------
Один ученый изобрел аппарат для чтения мыслей. Ну и решил пойти
его протестировать. Идет он, значит, по улице и встречает одного
чувака. Подходит к нему и грит:
- Эй, парень! Ну-ка ударь меня по морде!
На экране аппаратика появляется мысль: "Ага! Сейчас я его ударю,
а он потом меня ударит, как я после этого с таким фэйсом к своей
девке пойду?" Теперь уже вслух:
- Нет, не буду я тебя ударять!
Ну, ученый поплелся дальше. Встречает какого-то громадного амбала:
- Слышь, мужик, ударь меня по морде!
На экране появляется мысль: "Ну да! Щас я ему пропечатаю,
пол-черепа же снесу нафиг! А потом за это в тюряге окажусь!"
Отвечает ученому:
- Нет уж, катись своей дорогой!
Ученый пошел дальше. Смотрит, возле стены с граффитти стоит какой-то
ободранный панк, весь в наколках и цепях. Ученый подходит к нему и грит:
- Эй, чувак! Ударь меня по морде!
Панк сходу замахивается и – бац! Прямо профессору в пятак! Бедняга
встал, отряхнулся, смотрит на экран – нет мыслей!!! Ну он опять
говорит:
- Ну-ка еще раз!
И снова по харе получает. Смотрит на экран – нет мыслей! Что за дела?
Теперь уже в третий раз
- А ну-ка еще разок!
Вдруг на экране появляется мысль: "Ну че бля, ногой его пиздануть что-ли???".

Добавлено (06.12.2007, 22:04)
---------------------------------------------
Приехала внучка к бабушке в город на
каникулы. Бабушка ей и говорит:
Гуляй внученька где хочешь, только в
подвал не ходи-там живут злые люди
гопники.
Гуляла внученька, гуляла-скучно. Решила
зайти в подвал. Заходит, а там стоит панк
с ирокезом, вес в коже, рукава закатаны,
руки по локоть в крови и в руках топор.
Девочка ему и говорит:
-Дядя, не ходите суда, здесь живут злые
люди-гопники.
-Нет девочка, теперь тут живут добрые люди панки.

Добавлено (06.12.2007, 22:07)
---------------------------------------------
Попали на необетаемый остров репер, гоп, и панк. Прожили они неделю, жрать захотелось, отрезали руку гопу, съели. Прошла ещё неделя, отрезали реперу ляшку, пожарили, захавали в итоге. Настала очередь панка, они его спрашивают: "А чем ты нас угостишь? Панк достаёт из штанов,и говорит щас вы йогурта поешьте и спать ляжете.

Добавлено (06.12.2007, 22:08)
---------------------------------------------
Идет панк по улице – пиво пьет. Сам весь такой ободранный джинсы порванные, грязные волосы растрепанные смотрит девушка на скамейке сидит вся такая аккуратная книжку какую-то читает. Панк садится на лавку протягивает ей пиво, та испуганно отодвигается от него.
Панк: – Все ясно, значит о миньете не может быть и речи.

Товарищ жжёшьь это полебому про блондинок хы хы ржот :D

Что посеешь - потом хрен найдешь!

Мойте руки, перед и зад.

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу — другие уже давно еб*т королеву.

Лучшее противозачаточное средство — это мозги!

Сделал дело вытри попу!

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

В русском языке слова "грустный" и "трезвый" - синонимы.

Извечные основные вопросы России: "Что делать?", "Кто виноват?" и "Какого х*я?"

Противозачаточная внешность.

Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Когда я ем, я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен!

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность — палач.

Вместо чая «Бодрость» в продажу поступил новый чай «Жадность». Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной веревочке.

Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума…

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

На переговорном пункте, парень говорит телефонистке:
- Девушка, дайте Лондон.
- А как тебя звать?
- Вася.
- А работаешь кем?
- Токарем.
- Так вот х*й тебе! П*%№и с Урюпинском.

- Доктор, а что такое "традиционный наркоз"?
- А вот это, больной, вам знать не положено - допивайте свою водку, вот вам ещё кружка пива и лезьте на операционный стол...

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!

Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и если не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!!

Убийство - поздний аборт.

Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Крупный рогатый скот: муж.

Лошадь - это единственное животное, в которое можно забивать гвозди.

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

За двумя прохожими погонишься - ни одного не покусаешь..

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Ничто так не увеличивает размер женской груди как мужское воображение.

Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь.

Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

Шуруп, забитый молотком, сидит крепче, чем гвоздь закрученный отверткой.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

Просто приколы

Карл Клару склонял к оралу.

Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...

Парадокс: пальцев на руках 10, а ноздри всего две!

Добавлено (17.12.2007, 02:42)
---------------------------------------------
Пусть моется тот, кому лень чесаться!

Не молчите на меня!

Спи быстрей - подушка нужна.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.

Даже самые красивые ножки растут из задницы.

Пятый день не могу выйти из запоя... Чёрт, когда же кончится эта проклятая зарплата!

На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.

Я печатаю 1200 знаков в минуту. Такая ерунда получается…

- Никогда не выйду за такого жмота! Забирай своё кольцо!
- А коробочку?

- Как люди умирают?
- Наверное, их аист уносит….

Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании.

Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире.

Я пришел к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Первый блин в коме!

Приятно лежать на голом полу, если он - противоположный!

Восточные женщины хороши до безобразия! А так же во время безобразия и после безобразия!!

Не поверю ни одному масштабно рекламируемому средству для восстановления волос, пока вижу Березовского лысым.

Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

Жизнь коротка, потерпи немно...

Продаются женские часики. Один часик - 50 долларов.

Канализация! - вот, что нас объединяет.

Вы такой умный! Вам череп не жмет?

Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...

Так настрадал предсказамус.

Будешь много жить - скоро состаришься.

Бронетемкин "Поносец".Цивильный серюльник.

Не нервируйте меня! Мне скоро негде будет прятать трупы!

Если есть возможность выбирать место в самолёте, надо брать совсем впереди - при падении самолета тележка с выпивкой опять проедет мимо вас!

Русский человек славится умением находить выход из самых сложных ситуаций, но более всего - славится умением находить туда вход.

Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...

Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.

Гинеколог стоматологу : Это тебе не в зубах ковырять ..

Взялся за гpудь - говоpи что-нибудь...

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.

Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Каждую секунду программист, тыкая в клавиши, давит насмерть не менее 1000 микробов.

В сражении бобра с ослом всегда побеждает бобро.

И создал Бог женщинy... Сyщество полyчилось злобное, но забавное.

Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Звонить с 7 до 11. Если подойдет мужской голос, сказать, что ошиблись номером.

Быкап - «быть как Путин»
Вертивлас - «вертикаль власти»
Влапунал - «Владимир Путин - наш лидер»
Моргозедир - «мои родители голосуют за "Единую Россию"»
Пуповжим - «Путин поцеловал в живот мальчика»
Спервозглип - «список "Единой России" возглавил лично Путин»
Спузавозрос - «спасибо Путину за возрождение России»
Плапупорос - "План Путина – победа России"
Плаповерр -- план Путина-основополагающий вектор развития России
Плапуслар - план Путина-слава России
Пунатс – "Путина на третий срок!"
Визулуп - "Виктор Зубков – лучший премьер-министр"
Спапузанан - спасибо Путину за нанотехнологии
Жепувето -Жена Путина - верный товарищ
Ктозказожепу - Кто знает, как зовут жену Путина?
Чувивовапун - Чубайс виноват во всём, а Путин - нет.
Пупокту - Путин побеждает Ктулху.
Пувелыж - Путин великий лыжник
Напустижпом - Нам Путин строить и жить помогает.
Пудеприц - Путин декларирует прицеп.
Презервы - Президент, Единая Россия, выборы
Пупс - Путин просто совершенство
Препунатрес - Президента Путина на третий срок
Пулучел - Путин лучше Ельцина
Пупоха - Путин победит хаос
Пугаркон - Путин - гарант конституции
Первонах - Путин, единая Россия - воля народа храброго!
Пукручег - Путин - круче Че Геварры.
Пунав - Путин навсегда!
Едромопар - "Единая Россия" - моя партия
Влапуналь - Владимир Путин - национальный лидер
Пулиедр - Путин - лидер "Единой России"
Пупоканож - Путин покажет, как надо жить.
Запупон - За Путина пойду на...
Cлапуслар - Слава Путину Слава России
Запузаро - За Путина за Родину
Кастратип - какая страна, такой и Путин.
Чтопучктувра - Что Путин, что Ктулху - всё равно...
Членер - Член Единой России.
Хвизденап - Хватит издеваться над Путиным

ИМЕНА ДЛЯ ДЕВОЧЕК

Двина - «движение "НАШИ"»
Непреместа - «невестой Президента мечтаю стать»
Мумерамка - (этнич.) «мужчина мечты - Рамзан Кадыров»
Трестона - «третий срок - только начало»
Люсапуко - Любимая собака Путина Кони
Лакони - Лабрадор Кони
Люпупель - Людмила Путина - Первая Леди
Путана - "Путина талант - наш авторитет"

Впизду (Впиздук) - владимир путин издает указы
Фубля - федеральное управление, блок яблоко
Хобыпути - Хорошо быть Путиным!
Утипути - У Тимати Путин травит истории.
Пуподвевкомиха - Путин посмотрел "12" в компании Михалкова

Мне на всё просто по*уй!!!!

K Штиpлицу пoдoшeл Бopмaн и cкaзaл: "Штиpлиц! Koгдa вaши oтпeчaтки пaльцeв нaшли нa ceйфe Гитлepa, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, кoгдa иx нaшли нa тeлeфoнe внутpeннeй cвязи, вы пoдуmaли и oтвepтeлиcь, нo тeпepь вaши oтпeчaтки нaшли нa гpуди Eвы Бpaун!"
"Я пoдуmaю", - oтвeтил Штиpлиц.

Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли - отвечает та.
- А как братик появился?
- Мы его в морковке нашли.
- А как сестренка?
- Мы ее в картошке нашли.
- Так что тебя папа по всему огороду таскал?

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?

В баре один литовец говорит другому:
- Видишь того русского? Сейчас он выпьет стакан водки, и ему ничего не будет!
Русский выпивает стакан водки.
- Сейчас этот русский выпьет второй стакан водки и ему ничего не будет!
Русский выпивает второй стакан.
- Сейчас этот русский выпьет третий стакан водки и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора уходить!!!

- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка.
Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами.
Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

Изобрели комп, мысли читающий, и решили проверить, что разные люди по пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой,
появляется дом, камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина....
Русский выпивает стакан водки, мыслей - ноль, выпивает еще стакан, появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается, выпивает ведро, в центре точки виден мааленький огурчик.

00 Мужик приходит в бар:
- Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Гаишник останавливает автомобиль.
- Документы на машину и водительские права пожалуйста.
Водитель показывает.
- Аптечка есть?
- Вот.
- Огнетушитель?
- Пожалуйста.
- Страховка?
- В порядке.
Гаишник в растерянности...
- Ну, я поехал?
- Ну, езжай, раз совести нет.

Попал в камеpу новоиспеченный уголовник. Пpавил не знает. Все остальные - стаpые зычаpы... Вот пpинесли обед - капуста с водой... Hу все давай жpать - а новичок носом так покpутил, отодвинул миску и гpомко сказал:
- Че это вы капусту жpете, как козлы?
После секундного обалдения новичка сильно побили. Лежит он, сопли утиpая, и спpашивает, мол, за что? Hу, пахан все ему объяснил... Hовичок с обидой говоpит:
- Hу, так бы и сказали, а то сpазу набpосились ...как петухи!

Следователь был опытный и сразу расколол Буратино.

Сказка "протри поросенка".

Почему у гиппопотама круглые ступни??
1. Чтобы ему удобней было прыгать по кувшинкам.
2.Чтобы браконьеры не узнали, в какую сторону он убежал.

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

Жила-была маленькая русалочка на дне большого-большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками, (но это ей надоело), а второе, - когда ночью, мимо, проходили большие корабли, выскакивать по пояс из воды и тихим-тихим, нежным девичьим голоском, кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ, ТВОЮ МАТЬ!!!"