Рок-Поколение

Жила - была девочка, звали ее Красная шапочка.Правда, шапочка у нее была серая, из волка, но носила она ее мясом наружу......

Дернула Красная Шапочка за веревочку, прокричала: "Кья!", дверь с петель
сорвала. А в избушке переодетый Волк в постели лежит. Красная Шапочка
опять закричала: "Кья!", зажгла ногой лампу под потолком, а другой ногой
форточку прикрыла. Потом спрашивает:
- Бабушка, а почему это у тебя такие большие уши?
- Потому что я - круглый осел, - пробормотал Волк, в страхе прячась под
одеяло.

-Какой у тебя интересный хвост!-сказала Красная Шапочка,залезая к Волку на колени.
-Это не хвост,-сказал Волк и густо покраснел.-Ты еше маленькая,Красная Шапочка,многого не понимаешь,у тебя еще молоко на губах не обсохло.
-Это не молоко,-сказала Красная Шапочка и густо покраснела.

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг слышит грозный голос волка из кустов:
- Стой, кто идет?
- Это я, Красная Шапочка...
- Куда идешь?
- К бабушке.
- Что несешь?
- Пирожки в бумажку завернутые...
- Бумажку давай сюда и вали!

Приехал Чукча в Москву. Едет в такси по городу.
Вдруг наперерез - старушка.
Водитель - вправо, и старушка вправо, водитель - влево и старушка влево.
Еле - еле разминулись. Едут дальше. Чукча говорит:
- Русский охотник - плохой охотник.
Если бы Чукча дверцу не открыл - ушла бы старуха!

Чукчу предупредили, что московские таксисты - жулики. Приехал Чукча в Мосву, проехался на такси. Ему водитель говорит: "С вас три - двадцать пять." Чукча думает: "Чукча не дурак, Чукчу не обманешь." И начинает отсчитывать: раз - двадцать пять, два - двадцать пять, три - двадцать пять.

В сумасшедшем доме ссорятся бывшие студенты ФИЗТЕХа. Первый:
- Да я, тебя, сейчас продифференцирую!
- Не сможешь!
- Тогда я, тебя, проинтегрирую!!
- Нет! Не сможешь!!
- Почему-у-у!?!?!?
- Потому, что Я "е" в степени икс!!!!

А если взять тебя за яйца
И три раза покрутить,
Коли сможешь оклематься -
Перестанешь так шутить!

30 В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:
- Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

Поймал как-то Василий Иванович золотую рыбку и, как водится, загадал ей три
желания:
- Хочу стать сильным, как Илья Муромец, хочу коня, как у Добрыни Никитича, а
член чтобы у меня был, как у коня Алеши Поповича!
- Ладно, - говорит золотая рыбка, - ложись спать, утром все исполнится.
Утром просыпается Василий иванович и зовет Петьку.
Петька заходит, и с порога:
- Ну и богатырь же ты стал, Василий Иванович!
- Это еще что, ты в окно погляди!
Петька смотрит в окно:
- Ух ты, какой конь - красавец!
Василий Иванович откидывает одеяло и с гордостью:
- Это все ерунда, ты сюда глянь!
- Ну и пи*%ще же у тебя, Василий Иванович!

На 200 % история правдивая, рассказанная преподавателем ВУЗа. В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает препода в недоумение:
- Да должен бы сразу ответить?!!!
Но право на подготовку есть, и от этого никуда...Сидит он тридцать, сорок минут (видно - голова кипит: пар из ушей). Препод не выдерживает:
- Студент ...., ну когда же вы ответ родите?
На что студент просит еще минут 5. И так несколько раз. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, препод не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!!!!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
- Два вопроса теории - это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

Студент всю ночь готовился к экзамену, а препод два ставить хочет.
- А давайте я себя за глаз укушу, вы мне три поставите - говорит студент.
Ну препод подумал, подумал (нет мол не сможет) - ДАВАЙ.
Студент вытаскивает свой глаз и кусает его.
- Давайте я свое ухо укушу и вы мне четыре поставите.
Не, (думает препод) ухо вроде бы настоящее. - ДАВАЙ.
Студент вытаскивает челюсть и кусает себя за ухо.
- Давайте я вам на голову французким парфюмом насру, а вы мне ПЯТЬ ставите.
- ДАВАЙ.
Студент насрал.
- Фу да это же натуральное дерьмо.
- Ну четыре, так четыре.

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Hет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Приходит еврей к раввину:
- Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый,
одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мужик:
- Не могу, серый будет скучать...
- Тогда заколи серого!
- Не могу, белый будет скучать...
- Ну, заколи обоих!
- Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу,
там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
- У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Не могу, серый будет скучать...
- Ну и х%й с ним!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Мама, мама, в меня Вася стулом кидается!!!
- Ну так и ты в него кинь!
- Не могу - он у меня жидкий!

Мне на всё просто по*уй!!!!

Какую самую смешную фразу вы слышали во время минета?
1) Был один товарищ, с кот. мы друг друга подкалывали постоянно.
Так вот, сказал он мне что-то в процессе, а я выплюнула мужскую драгоценность нарочито озвучив это "Тьфу" и ответила ему.
Он: Неприлично так плеваться!
Я: С набитым ртом говорить куда неприличнее!
Думала умрем от смеха во время секса, молодыми и красивыми
2) Самое смешное, что я сказал своей через 5 минут после минета:
"Настя, а ведь как было хорошо, когда ты молчала!"
3) Подруга рассказала.
Делает парню минет у него дома, в его комнате. Тут входит его мама и как ни в чем ни бывало спрашивает:
Мама: Ты молоко купил?
Он: Забыл!
Мама: Когда закончишь - сходи, я пюре делать собралась.
Хорошо, что все оказались без комплексов и с чувством юмора.
4) Помню, делала мне девушки минет. Тут видим, кто-то заходит. А мне стыдно писюном перед хер знает кем светить, так что я не долго думая, закричал "пряч **й в рот!" и до конца его загнал. А**ели все, кроме меня) может и тупо, но я ржал.
5) Да фигли там разговаривать, главное не пукнуть.
6) Было дело, я по полу каталась... В процессе звонит телефон, он снимает трубку: "Да, здрасти! Она сейчас не может разговаривать! У нее рот занят!" Было бы ничего, если бы это была не мама... Она потом на до мной пол года глумилась...
7) А мне как то делали минет, девушка вдруг взглянула вверх мне в глаза, а я ей рукой помахал и
говорю: "превед!"
- я кончил
*проглатывая*
- я заметила
8) Был как-то забавный момент. Сижу я в кресле, подруга, значит, занимается этим ответственным процессом, а за спиной у нее телевизор, по которому в тот момент был концерт каких-то фольклорных коллективов. И когда один народный свистун начал соло на разнообразных свистелках, я не нашел ничего умнее сказать, обращаясь к нему: "Свистни в **й - там тоже дырка", и тут же почувствовал, что меня пытаются надуть в прямом смысле этого слова.
9) Когда мне было 17, а ей 28 утром проснулся от минета. Первое, что пришло в голову: "Самоотверженно". Был больно укушен.
10) - ТОРМОЗИ!!!
11) А мне как то выдали: "Ну у тебя вид как у партизана в окопе".....
*ля, чуть не подавилася!!)))))))))))
12) Один товарищь рассказывал давно, что он в это время уснул))) падонаг)
вот они школьные годы + много алкоголя
13) 1. - я б даже стал твоим продюссером...
2. - только не погни его, как в тот раз
3. - это тебя мама так научила?
14) Был прикол!
Откинулся он, застонал и вдруг произносит: "не обращай на меня внимание!".
15) У меня было "мама не входи, мы занимаемся".
16) Ну а варианты с разговорами по телефону во время это вообще нечто
из серии: я тебе перезвоню, стою в пробке на МКАД
17) Да, а еще я долго как то матерился...
Девушка начала очень быстро двигать головой и поцарапала головку зубами!!! Больно *ля!!! До сих пор шрам!!!
18) *ля, что-то вспомнил, как с девочкой пошли собаку выгуливать, ну и в чистом поле трахаться начали... А жара, лето.... и тут чувствую, что собака мне спину начинает вылизывать....
Оригинальные ощущения, чесслово!!!
19) А ещё было крайне неприятно когда минет делала девушка, у которой челюсть хрустела. Только чую приближение семяизвержения, как "ХРУСТЬ!"...бэээ
"не чавкай!" )))
20) Еще вспомнил древнюю байку
На заводе секретарь делала миньет директору, неудачно прислонились к шкафу, раскачали его и с него свалилась пишущая машинка на голову даме, дама без сознания поехала на скорой с черепно мозговой травмой, директор в хирургию с откушенным пенисом.
"Только не откуси" *жалобно так*
Вспомнил, сука, что отомстить обещала при удобном случае за его хамское поведение ))))
21) "Я тебя люблю, кстати"
"Подожди, я сейчас чихну!"
22) -"е*аааааать" - а я отвечаю: угадал;))) долго потом вместе смеялись
-"я бы за это родину продал"
-"наши руки не для скуки"
23) Во время - не помню такого, а вот сразу после...
"Слушай, а теперь задание по алгебре списать дашь?:)
24) Ржала, когда перекидывала цепочку на шее назад (мешалась)
Мол чел спрашивает: "Что мешается? Мне тоже..."
и пошел монолог на тему, что цепочки очень неудобны и бла бла бла..))))))
25) "Настоящие леди когда пьют не прихлёбывают, а когда *осут не причмокивают"

Мне на всё просто по*уй!!!!

Вовочка носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- #@ твою мать где ключи от машины!!!

Учительница в школе:
- Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
- 21593!
Учительница ошеломлена:
- И... почему же?
Вовочка:
- Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее
через пять недель они поймут, что через девять месяцев
их будет трое!

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь
актриса. А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."

--------------------------------------------------------------------
Я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток.
Да, не любишь кипяток!

-------------------------------------------------------------------
Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос если дуло смотрит в нос!

-------------------------------------------------------------------
В страшной и темной чаще лесной
Грязный, оборванный, злой, утомленный
Бродит, обросший густой бородой,
Мальчик, забытый экскурсией школьной.

--------------------------------------------------------------------
Бьет копытом, землю роет,
Молодой сперматозоид.

Мне на всё просто по*уй!!!!

Добавлено (19.02.2008, 15:46)
---------------------------------------------
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца и она целый день с ней играла. На следущее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.
Мама:
-Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны....(в то время черепаха высунула голову из панциря)... эй, дочка, так ведь она живая..!?
Дочка радостно:
-Ой, а можно я её придушу....?!

12345

Мне на всё просто по*уй!!!!